Planet 127.1

Lionel: Indépendant à titre complémentaire

Ploum — 2008-07-21T15:12:54+00:00

Je vous ai déjà parlé du bazar intégral qu'est mon pays dont c'est justement la fête nationale aujourd'hui (bonne fête Belgiom). Il se trouve que, un an après les élections, mon pays traverse pas mal de problèmes. La raison ? Une partie du pays réclame son indépendance sous prétexte qu'ils parlent une autre langue.

Et bien, ils ont parfaitement raison.

C'est vrai quoi, c'est quand même évident que dès qu'on parle une autre langue où qu'on a une culture un peu différente, il faut avoir son pays à soi. Les frontières culturelles sont très arrêtées et immuables. Paf, à 10 mètres près, tu es d'une autre culture. Pour que les choses soient claires, il faudrait encore plus de frontières ! Chaque minorité doit avoir son propre pays : regardez le Kosovo, la Palestine, toussa. Vive la Bretagne et le Québec libre !

On a tous nos petits problèmes, nos vieux à qui il faut payer des pensions, nos jeunes qui glandent au lieu de bosser, nos patrons qui veulent pas nous engager, nos impôts à payer. On a tous également notre bouc émissaire favori qui est la cause de tous ces maux. Et bien, avec l'indépendance, on supprime le problème d'apprendre à vivre ensemble. Quelques barbelés, des miradors et c'est bon ! L'indépendance, c'est pas pour les mauviettes...

Le réchauffement climatique, un futur problème en Flandre ?

Non mais, rester un pays uni, c'est quoi ce délire ? Pourquoi pas, tant qu'on y est, faire une Europe unie, sans frontière, avec une monnaie unique, une armée unique, des lois partout les mêmes ? Et la sacro-sainte différence culturelle alors ?

Depuis un an, les ministres belges n'arrivent même pas à rajouter une bête frontière au milieu du pays. C'est logique car les ministres belges touchent une pension à vie. Séparer le pays revient un peu pour eux à foutre le feu à leur plan d'épargne pension. Adios la villa à la Majorque. Ce sont des chiffes molles ! Il faut aller plus loin !

Camarades, luttons dès à présent pour l'autonomie de la Flandre Occidentale et la reconnaissance du West Vloems comme une langue à part entière. Nous exigeons également la création d'un code de la route, d'une armée et d'une force de police propres à la Flandre Occidentale. Voilà !

UPDATE : l'arrondissement de Dixmude vient de nommer un gouvernement intérimaire indépendant. Les rues résonnent des cris de la population : "Veurne Buiten !"

Lionel: J'ai vu un OVNI !

Ploum — 2008-07-12T11:30:45+00:00

Cette nuit, j'ai vécu un phénomène extrêmement intéressant : j'ai vu un OVNI. Non, sérieux, ce n'est pas un énième billet avec en conclusion un jeu de mot à deux balles impliquant des ornithorynques. J'ai réellement vu un objet non-identifié dans le ciel. Pour un scientifique ultra-rationnel comme moi, ce fût une expérience très enrichissante.

Il était passé minuit et je me dirigeais vers ma chambre quand un bruit assez étrange a attiré mon attention. On aurait dit un sorte de criquet électrique en un peu plus aigu et étouffé. Croyant à une défaillance de mon frigo, je me suis approché pour constater que le bruit venait de l'extérieur. J'ai ouvert la fenêtre.

Mes vieux réflexes d'astronomes m'ont de suite fait remarquer que le ciel était incroyablement clair. Vénus semblait brûler dans le ciel. Quoique, je regardais dans la direction du Sud-Est. Il ne pouvait donc s'agir de Vénus mais vraisemblablement de Jupiter, ce qui rendait son éclat particulièrement éblouissant et étonnant.

L'origine du bruit semblait provenir de l'autre côté du bâtiment en vis-à-vis de ma fenêtre, un peu plus au Sud. Essayant de scruter la pénombre, j'ai alors aperçu, juste dans la direction du bruit, une forme lumineuse se déplaçant horizontalement dans le ciel. Selon mon point de vue, il longeait le faîte du toit d'en face, dans une zone du ciel particulièrement sombre où s'effilochait un banc de nuages.

Oubliant le bruit, ma première réflexion fût :
- Quel éclairage bizarre pour un avion !

En effet, contrairement aux feux de positions habituels, ma vision avait une forme ovale allongée éclairée sur toute sa surface, les contours étant flous et donnant une impression de halo autour d'un coeur légèrement plus lumineux. La couleur était un verdâtre pâle. J'estimais la distance entre 5 et 10km, l'altitude entre 1 et 2km et la vitesse à un ordre de grandeur de 500km/h (je suis plutôt bon à ce genre de chose). Ma réflexion suivante fût :

- C'est marrant, cet avion bizarre ressemble vraiment à un OVNI. Je comprends pourquoi certains se laissent abuser.

À ce moment, la forme a stoppé sa course jusque là régulière et a fait très brusquement demi-tour, partant dans la direction opposée. Mes connaissances en physique sont suffisantes pour me rendre compte instantanément qu'un engin effectuant un tel mouvement se serait pris une accélération à peine imaginable. Il ne pouvait donc s'agir en aucun cas d'un avion.

- Merde, c'est vraiment un OVNI !

J'ai immédiatement eu un réflexe assez honteux : j'ai reculé et me suis écarté de la fenêtre. Pendant une seconde, j'ai eu peur. J'ai senti mon instinct me dire : "Tu as déjà assez pris dans la gueule, tu es physiquement handicapé, planque-toi !". Depuis le début de la scène, il ne s'était écoulé que 5 ou 6 secondes. Tout allait très vite. De la fenêtre ouverte me parvenait le bruit bizarre dont le volume avait légèrement augmenté (mais ça peut être dû au vent). Je remarquai alors que le bruit était exactement celui qu'on entend dans les films lorsqu'une soucoupe volante se pose.

À deux mètres de ma fenêtre, je me suis dit :
- Bon sang, je vais devoir réviser toute ma philosophie ultra-matérialiste et rationnelle. C'est pas possible. Enfin, si c'est vraiment un OVNI, c'est une chance inouïe d'essayer de comprendre le phénomène.

En bon scientifique, je me suis donc penché à ma fenêtre. Je me refusais d'y croire. Et j'avais bien raison. Je constatai que la forme faisait des aller-retour parallèles au toit d'en face mais toujours dans la même zone. Puis, le nuage dans lequel elle évoluait a changé légèrement et j'ai compris...

Nous étions vendredi soir, je regardais en direction du Sud-Est. Qu'est-ce qui se trouveà 5km au Sud-Est ? La ville de Nivelles. Que trouve-t-on à Nivelles un vendredi soir ? Des discothèques sur lesquelles de gros projecteurs balaient le ciel. Pour confirmer le tout, au Nord-Est, j'apercevais distinctement les projecteurs d'une discothèque bien connue à Genappes, 10km plus loin.

Pendant quelques secondes, j'ai donc bel et bien vu un ovni et j'en ai tiré des conclusions passionnantes.

Tout d'abord, plusieurs facteurs ont été réunis : une grande fatigue psychologique de ma part, un ciel clair mais avec un peu de nuages. Interprétant le ciel clair, mon cerveau en déduisait un ciel clair partout. Cependant, un fin ban de nuages interceptait le faisceau lumineux. Par le plus grand des hasards, celui-ci m'apparaissait juste au-dessus du toit, renforçant l'impression de réalisme et de matérialité (tout comme la lune apparaît plus grosse sur l'horizon).

Bercé par les histoires d'OVNI comme nos ancêtres l'étaient par les elfes, les fées où les mères porteuses à l'hymen intact, mon cerveau a directement interprété un phénomène inconnu et, se servant de la forme des nuages, m'a créé de toutes pièces un coeur lumineux entouré d'un halo alors même que je pensais encore consciemment à un avion.

Quand au bruit, il s'est arrêté quelques minutes après. Je n'ai aucune idée de son origine. Je soupçonne une alarme de maison mal réglée et vieillissante mais à vrai dire, cela reste un mystère.

Étant un matérialiste aux convictions très fortes, je m'en suis d'abord voulu de m'être laissé avoir. Une seconde durant, j'ai été berné par mon propre cerveau alors que j'ai toujours trouvé les histoires de soucoupes volantes et de surnaturel ridicules. Pour une personne peu rationnelle et/ou prompte à accepter ces théories, ce genre d'expérience doit être profondément convainquant.

Un simple concours de circonstances, un background culturel omniprésent, un peu de fatigue, une légère faiblesse psychologique et, hop, voilà, une apparition plus que convaincante. La reconstruction de souvenirs aidant, il deviendra de plus en plus difficile d'expliquer à la personne qu'elle a vécu un phénomène tout à fait naturel.

Et puis bon, soyons logiques. Si vous avez parcouru des millions de kilomètres voire des années-lumières, ce n'est pas pour sortir à Nivelles un vendredi soir...

Lionel: Ich bin ein steak haché !

Ploum — 2008-07-11T00:08:35+00:00

Bonjour mes adorables lecteurs. Vous allez bien ? Ça fait longtemps hein ? Et bien outre le fait que je négligeais ce blog au profit des quelques jours ensoleillés (suivi d'un temps de chien, hihi, jeu de mot anticipatif), je me dois de vous raconter une petite histoire. Pour la première fois depuis 10 jours, je retape sur mon clavier à deux mains. Et cette première fois, je vous la dédie. C'est pas gentil ça ?

Rien à battre ? Allez, je vous raconte quand même, c'est mon blog après tout, j'y fais un peu ce que je veux même si ça devient la rubrique des chiens écrasés.

Le 29 juin, en sortant de chez moi, vêtu d'un pull Debian, j'ai été attaqué par 3 chiens dont un molosse de type "veau à poil ras de 60kg qui te bave sur l'épaule sans se redresser". Je connaissais très bien les chiens, vivant dans le même immeuble depuis plusieurs mois, lisant souvent au jardin en leur compagnie, les caressant et les faisant même obéir si nécessaire.

Visiblement enragés par des événements antérieurs (ils ont même agressés légèrement des personnes juste avant moi et une petite fille juste après mais elle va très bien, merci pour elle), ils se sont rués sur moi alors que je marchais dehors, paisiblement. Connaissant les chiens, je n'ai pas réalisé tout de suite qu'ils me sautaient dessus pour autre chose que des lèches. Puis, voyant le plus petit mordre à pleine dent mon mollet et le plus gros me déchiqueter le pull (dans lequel se trouvait mes bras et mon torse), j'ai réussi à me dégager et à gagner la porte d'entrée de l'immeuble. Dans la précipitation, je me suis trompé dans le code mais j'ai béni le fait de mesurer 187cm, d'être relativement musclé et en pleine forme physique parce que ma gorge, qui était visée, n'aurait pas tenu le coup face à une mâchoire de la taille de mes deux poings.

(Insérez ici une petite musique d'ascenseur pour les 5 secondes nécessaires à un nouvel essai de code)

Heureusement, les chiens ne se sont pas trop pressés. Le perron étant surélevé, ils n'ont pas insisté et j'ai pu gagner mon appartement quatre à quatre. J'ai retiré les lambeaux de mon pull Debian pour inspecter les dégâts et désinfecter, le coeur battant.

Leçon n°1 : Debian, c'est pas pour les chiens et mieux vaut pas les ennuyer avec ça

J'ai alors découvert que mon avant bras droit était délicieusement ouvert sur une largeur d'une grosse dizaine de centimètres, que je voyais mon os et que je savais mettre mon poing gauche entier dans la plaie.

Leçon n°2 : dans les films de zombie, le gore est très réaliste même si c'est une vérité qui dérange. Une morsure réelle ressemble *vraiment* à ce qu'on voit au cinéma

J'ai également découvert qu'une partie de l'avant bras était resté collée au pull Debian. (je vous rassure, de la chair uniquement)

Leçon n°3 : mieux vaut avoir Debian dans la peau que la peau dans Debian

Je suis resté assez calme, j'ai tourné trois fois autour de moi-même en hurlant et j'ai été chercher un essuie (= une serviette pour mes sympathiques lecteurs français) afin d'envelopper et comprimer la plaie. J'ai pris garde à prendre un vieux usé afin de ne pas abîmer un propre. Je vous assure, on peut être très con en situation d'urgence. Saleté d'éducation rationnelle.

J'ai ensuite appelé l'ambulance. Et comme j'habite un pays formidable, ça a donné à peu près ceci :
- tuuuuuuut .... tuuuuuuut
- Merde, décrochez quoi, c'est les urgences ou quoi ?
- tuuuuuut.... tuuuuuut
J'ai compté huit ou neuf sonneries. Et quand on a le bras qui se la joue à la Romero, c'est long huit ou neuf sonneries.
- Bonjour..
- J'ai été attaqué...
- Bienvenue aux services des urgences.
- ...
- Goiedag. Welkom bij de hulpdiensten^[1].
- Et quoi ? Pour continuer en frans druk een ? On n'est pas à Overijse, je vais pas devoir faire un test de flamand pour appeler l'ambulance non ?
- Allo ?
- Bonjour (oui, on peut être charcuté et rester poli), voici mon nom, voici mon adresse, j'ai été gravement mordu par des chiens. J'ai besoin d'une ambulance.
- D'accord monsieur. Ding. (communication coupée)
- ...

Leçon n°4 : Avec un bras à moitié arraché, on a bizarrement aucune envie d'entendre du Vivaldi

Au bout de 9 minutes 30, une habitante de l'immeuble arrivée entre temps a retéléphoné pour voir si l'ambulance arrivait bien, vu que je n'avais eu aucune confirmation. La réponse a été brêve : "ça ne fait pas 10 minutes". De fait, l'ambulance arrivait justement, sans sirène et sans se presser. C'était une bête morsure de chiens...

Je rentre dans l'ambulance, on m'attache à la civière, l'ambulancier regarde ma blessure et me dit :
- Ah ouais, là il va falloir mettre la sirène.

Par talkie walkie, il annonce l'arrivée d'une urgence, parle de 17-66, B40, 74^[2] et commande le bloc opératoire. Il découpe mon t-shirt pour révéler des blessures relativement importantes au bras gauche, sous l'aisselle, dans le pectoral gauche et aux tibias (mais les tibias il l'avait vu sans découper le t-shirt, je sais, c'est confus, mais je vous retranscris tout pêle-mêle aussi hein !)

Toujours couché dans la civière, j'arrive aux urgences où un infirmier enlève la compresse de l'ambulancier et làche un :
- Oulala !
Tout en agitant la main gauche. Avant de faire un grand sourire, genre tout va très bien madame la marquise.

Seulement voilà, la finale de l'Euro de football était en train de se dérouler. J'en déduis que le médecin arrivé après l'infirmier devait être en train de regarder car il me dit :
- Bougez les doigts. Ok, on voit le tendon dans la plaie, il n'est pas atteint. Pas besoin du bloc.
17 secondes d'examen, chrono.

Leçon n°5 : Soyez chics, s'il y a du foot à la télé, évitez de vous faire mal

Au final, je me suis retrouvé avec des couture sur les deux bras et sous l'aisselle gauche, des marques de crocs un peu partout dont deux très belles et toutes bleues dans le pectoral. Les bandages sur les bras, le torse et les deux tibias, ça fait un superbe retour de la momie.

Retour donc à la vie normale avec cependant l'impossibilité de lever ou de bouger le bras gauche (aisselle et pectoral oblige) et impossibilité d'utiliser la main droite, le muscle de l'avant bras étant atteint. Mes mouvements me donnent le look délicieux d'un C-3PO zombifié déguisé en momie, c'est charmant.

Leçon n°6 : on ne se rend pas compte à quel point faire pipi est une activité complexe

Afin de ne pas être coupé du monde, je décide d'utiliser mon ordi en tapant laborieusement à un doigt de la main gauche. J'active les aides pour personnes handicapées et notamment le clavier Onboard. Je me souviens d'un programme extraordinaire : Dasher. Il m'aurait convenu à merveille. Mais malheureusement, la Ubuntu 8.04 mérite vraiment sa sale réputation. Même Dasher est inutilisable (mais c'est vrai qu'à part le wifi, Firefox, Evolution et les cartes graphiques, tout le reste fonctionne à merveille dans cette version).

Leçon n°7 : vous n'imaginez comme une petite chose peut soudain devenir indispensable.

Heureusement, je savais mon handicap temporaire. J'en étais quitte pour une cure de désintoxication. De plus, le soutien inconditionnel de ma blonde^[3], de ma famille et de mes amis rendait l'usage de l'ordinateur tout à fait facultatif. Snif, c'est beau, c'est superbe, envoyez le générique, c'est du tout bon pour le prime ça les amis !

Mais tout le monde n'a pas cette chance...

(Ouah, on se croirait au ploumothon avec le concert des Emmerdeur. Soyez sympa, le jour où j'en arrive à faire venir JJ Goldman sur scène, euthanasiez-moi ! Ou alors lui. Vu le temps qu'il gémit, il commence à me faire de la peine)

Hem... Je disais donc : Nous sommes tous différents^[4] et il faut accepter que tout le monde n'a pas les capacités ou l'envie d'utiliser les outils de la même manière que vous. Même si de gros progrès ont été faits, l'accessibilité d'un système comme Ubuntu est encore déplorable pour les personnes souffrant d'un handicap sensoriel, moteur voire n'ayant tout simplement pas un PhD en science informatique.

Et de simples petites choses font parfois la différence...

Alors que j'accompagnais ma demoiselle dans un magasin ce week-end, elle entre dans une cabine étroite pour essayer un vêtement qui lui va d'ailleurs à ravir et qui sculpte délicieusement ses formes tout en mettant en valeur son regard et son sourire d'ange... Euh, je m'égare. Où en étais-je ? Ah oui, à ce moment, une vendeuse, apercevant mon costume de momie, lui dit :
- Mademoiselle ! Prenez la cabine là. Elle est beaucoup plus large et Monsieur pourra s'asseoir avec vous pour se reposer.

C'est con, c'est bête. J'aurais pu rester debout, je ne suis pas mourant. Mais l'intention m'a touchée. J'aurais en effet pu en avoir réellement besoin. Alors, un simple geste, un simple siège cédé dans le bus et ça me redonne confiance en l'humanité.

Leçon n°8 : Pour vous donner bonne conscience, pas besoin d'acheter le disque de 15 connards en mal d'audience qui bêlent dans un micro afin de refiler des raviolis périmés à des crêves-la-faim qui se les gèlent dans le caniveau en exposant leur crasse aux caméras avides. Soyez simplement attentifs aux besoins des gens autour de vous, ce sera déjà extra. Et puis vous ne nous casserez pas les oreilles.

Enfin, 11 jours après l'accident, j'ai retrouvé mon mail, mes réseaux soucieux^[5], tout le tintouin. À ce sujet, j'aimerais dire à ceux qui m'ont envoyé une pétition contre l'utilisation de chiens vivants pour la pêche aux requins que je suis tout à fait pour cette pratique. D'ailleurs, je lance une pétition pour continuer à utiliser les chiens dans les expériences, la pêche à la langouste, tout ce que vous voulez. Et je me réjouis de visiter la chine pour bouffer du chien. Après tout, les chiens m'ont bien bouffé moi !

Petit à petit, je retrouve mon bras droit et le plaisir de vous raconter mes péripéties chers lecteurs (même si j'ai du faire des pauses et que je commence à avoir mal). Du moins aux deux qui ne dorment pas encore (je sais, c'est long). J'ai encore des fils un peu partout, des douleurs et une grande faiblesse de la main droite mais, surtout, une peur panique des chiens. Étant donné que je fais beaucoup de course à pied et que je croise souvent des chiens, je me demande comment je vais m'équiper, tous les conseils sont les bienvenus.

Leçon n°9 : Ne vous fiez jamais à un chien, même un chien bien connu qui a toujours été adorable (comme c'était le cas pour moi). Ne laissez jamais jamais jamais votre enfant s'approcher d'un chien (et vice versa).

Quand aux chiens, ils ont été tués le lendemain même si certains mordus de la race canine vont sans doute soutenir mordicus que j'ai du faire quelque chose de mal et se donner un mal de chien à essayer de défendre leur toutou qui lui, est adorable. Les chiens, je leur garde un chien de ma chienne !

Leçon n°10 : Heureusement que je ne me suis pas fait mordre par un ornithorynque, parce que j'en aurais chié pour finir ce billet avec un jeu de mot, nom d'un ornithorynque.

PS : À la personne qui m'a demandé si les chiens avaient un regard plutôt vitreux ou pas lors de l'attaque (véridique), je tiens à préciser que l'on n'est pas resté à jouer à "je te tiens par la barbichette" en se regardant en ornithorynques de faïence.

Notes

[1] Je ne me souviens plus exactement de la version flamande. La panique tout ça. Je sais, c'est inqualifiable pour un blogueur digne de ce nom.

[2] De nouveau, ma mémoire est inexacte mais en tout cas je suis presque sûr que c'était pas du combat naval

[3] Quoi ? Quelle influence des Cowboys Fringants ?

[4] sauf moi

[5] elle est excellente non ? Elle est de moi. Quoi ? Pourquoi vous voulez les résultats d'analyse des chiens ?